fermier aducea piata fiecare

Un fermier aducea la piata in fiecare zi cate cel putin 100 l de lapte. Toti vecinii lui se mirau foarte tare, deoarece stiau ca acest fermier are numai 4 vaci. Intr-o zi, vecinii s-au decis sa-l intrebe, care este secretul sau. -Ioane, tu ai doar 4 vaci, cum reusesti sa scoti din ele atata lapte? Le dai cumva adaosuri alimentare speciale, sau subtiezi laptele cu apa? -Nu, totul este mult mai simplu - in fiecare dimineata, cand intru la vaci, eu le intreb : "Ei, dragele mele, ce vreti sa-mi oferiti astazi, lapte sau carne?"ssssss

numeste somalez caini Fermier

I:Cum se numeste un somalez cu doi caini?
R:Fermier...ssssss

In viata

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu....
ssssss

lectii de viata

Spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba tatal: "Tati,io ce
trebuie sa fac?" Tatal:"Mai,fiule,cand simti o presiune venind din spate,inoti repede pana la o pata mare, neagra,aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea." Micul spermatozoid simte presiunea,inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
"Nu,eu sunt d-na carie." ssssss

viata grea

Ion si Maria - familie de mari gospodari ai satului.
Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii.
-Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!
-Daca tu, Ioane, ai avea doua p..e n-ar mai trebui sa tinem sluga! ssssss

Motto viata blondine

I:Care este Motto-ul de viata al unei blondine?
R:Din mana in gura...ssssss

cum evolueaza viata asta

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine. Succesul la 3 ani este ..... sa ai dinti. Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni. Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere. Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine. Succesul la 35 ani este .... sa ai bani. Succesul la 50 ani este .... sa ai bani. Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine. Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere. Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni. Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti. Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine... ssssss

cifrele dedesupt Media viata

I:...Si ce sunt cifrele de dedesupt???
R:Media de viata a membrilor familiei.ssssss

dragostea asta

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? 'Draga mea , timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!'
- Vai!!! Asta era?! Am gresit formula... I-am spus: 'Ai o fata de-mi sta ceasul!'ssssss

Rebutul prezervativelor

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti...cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?...fetite?...
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?...
- Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc la firma...."ssssss

Bula si profesoara

La scoala profesoara ii intreaba pe copii:Ce este rosu si straluceste?
La care Bula raspunde: O masina de pompieri.
Profesoara : Nu asta e raspunsul dar imi place cum gandesti.
Intre timp o eleva raspunde ca este vorba de un mar la care profesoara spune ca este raspunsul corect.
La randul sau Bula intreaba si el: Ce este lunga, tare, cu mult par, rotunjita la capat si se baga si se scoate din gura?
La care profesora raspunde: Bula! Noi nu vorbim in felul asta la scoala!
Bula raspunde: Este vorba de periuta de dinti, dar imi place cum ganditi.ssssss

Doua blonde pe tren

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?ssssss

Impozit pe f****

Statul roman nestiind pe ce sa mai puna impozit sa gandit sa puna
impozit pe f....
Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind face urmatoarea
petitie catre autoritati:

Subsemnatul Ion Pendula,
Om al muncii fara ...,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot ca sa ...!!!"
Vine promt si raspunsul :

Draga, domnule Pendula,
Om al muncii fara ....,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"ssssss

Cuplu in masina

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi! ssssss

Profesoara inteligenta

La scoala, Bula e intrebat de profesoara:
- Bula, pe un gard sunt 3 ciori. Vine vanatorul si impusca una din ele. Cate ciori mai sunt pe gard?
- Nici una! raspunde mandru Bula. Celelalte doua au zburat.
- Raspunsul corect era 2, Bula, dar imi place cum gandesti!
- Doamna profesoara am si eu o intrebare. Trei femei mananca inghetata. Una o linge, una o musca si cealalta o suge. Care din cele 3 femei e maritata?
Profesoara se gandeshte putin si raspunde hotarata:
- Cea care o suge!
- Raspunsul corect era "cea care are verigheta pe mana", dar imi place cum ganditi.ssssss

eschimosul

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!

La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!ssssss